要是我们中有个死了就好了

 我觉得我讨厌你,矫情的,造作的。我把关于你的全部选择删除,觉得存在就会玷污我的回忆。
我可以为你哭,为你笑,为你做你想让我做的任何事情,只是不想到结局把你定论的如此不堪。
我相信你,相信伤害我的都是你。而你,又是那样无辜的表情。
我们都不是天使,相反,都该死。我曾幼稚的认为你是我这辈子最好的朋友,然而呢,最后是我一个人听《一个像夏天一个像秋天》,一个人难过。你怎么不去死。
我做了一个梦,梦见我们在撒哈拉里迷了路,然后你说:“姐姐,我好渴…”然后我就毫不犹豫的把仅剩的水递给了你。我拉着你一起走,走着走着,你就不见了,然后我就回去找你,哭得死去活来……然后我就醒了,觉得自己真贱。
我写了些关于你的文字,跟以前一样的,矫情到要死。后来又撕了,你不知道吧,我已经很讨厌回忆了。那些写出来的文字就像吃饭时吞进胃里的苍蝇,让我把不堪的回忆直往外吐。
呵,讽刺。我又不那么讨厌你了。
我觉得你好可怜好可怜,无比同情。正如自己好可悲好可悲,无比活该。
我在想当初的你到底想得到些什么,或许你只是恨我,想让我尝点苦头而已。那么,如果是前者,关于你想要的,我通通都可以给你,我想当时,只要你说,我都不会犹豫。然而你选择了后者,那么我只能配合你,让你开心,让你觉得满足。
你说,要是我们之中有个人死了该有多好,那么另一个一定幸福得路人皆知。我曾多么希望,死得那个人是你。
我还是狠不下心,关于你。所以那个梦才做得那么痛苦。那么还是我吧,可是如今,我死或不死,活得开心抑或难过,于你,都无关痛痒了吧。
而我,竟还是会突然想起你。突然的反感,突然的伤心。你真可怕。
我还是习惯把好朋友想像成你。
现在的你好不好,一个人生活习不习惯,是不是还像以前那样爱哭,喜欢笑着笑着就一下子沉默下来。
我不讨厌你了,写到这里的时候,我把表达给你让你愧疚,让你自责的话都写了出来。我觉得这样对你,也就够了。
我们,都好。
海子说:“面朝大海,春暖花开。”也许你永远不会知道,失去那个被称为“最”的人时,该有多痛苦。于是我一个人面朝大海,看到的,不过是我自己一望无际的难过。我和海子一样绝望。
我想过,想过把我所承受的都还给你,让你从此走向万劫不复。时间就是个如此作贱人的东西,我又开始慢慢原谅你。
如你所言,或许真的是老了。
还有谁,比你伤我伤害得更深切。
我原谅你,都原谅你。就是希望你一辈子活在愧疚的阴影之下。
我不想再讨厌你了,真的。
如果当时你没有做那些事情,说那些话,我们现在是不是还像以前一样。我怀念,吃同种口味的棒棒糖,一起没心没肺的开心。
他们永远不理解为何我想去撒哈拉,那么,当事人的你是不是还记得,记得我们的每一个约定,每一个默契。
毕业那天我没有去,我觉得我离开才是最完美的结局。你说过,用心说再见的人一定能再见的。那么,我没说过,是不是再也不见。
也的确的,进了高中我就再也不认识你了。
我的心里有一句“再见”,一直没有说出口。或许是怕吧。
你是掉落在我身上灼人的烟火,在我还开心的陶醉其中的时候,突然就被你灼伤一片。
到了这里,写不下去了,我又开始心里泛潮。
虐心。
十月二十六日:
今天的哈尔滨很暖,听说哈尔滨就是这样,温度升得很高之后,就会大幅降温,跌落到零下一二十度。我竟觉得人也是这样,不是吗?转变本来就快。
我在哈尔滨,这里有很长的冬季,很沉默的雪,我喜欢过这样的日子,不悲不亢。如果你的心也曾像我的一般被揉碎后重塑,那就一定能理解我。
我看了你的许多东西,就像看个陌生人的独角戏。而我之于你,也是如此吧。很显然,再也找不到往日的影子了。
人就是容易累。
校园里枫树的几片叶还在挣扎摇曳,因为它们还不想向如此早的冬妥协,可是这里是北方,有凛冽的风和深切的寒意。我就像那几片枫叶,终究抗争不过险恶的时间。
你还在安徽,过着四季分明的日子,不能感受到我的绝望。
从头到尾,承受的都是我。



文/戈萌萌


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作者:司马青衫
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