我觉得我讨厌你，矫情的，造作的。我把关于你的全部选择删除，觉得存在就会玷污我的回忆。
我可以为你哭，为你笑，为你做你想让我做的任何事情，只是不想到结局把你定论的如此不堪。
我相信你，相信伤害我的都是你。而你，又是那样无辜的表情。
我们都不是天使，相反，都该死。我曾幼稚的认为你是我这辈子最好的朋友，然而呢，最后是我一个人听《一个像夏天一个像秋天》，一个人难过。你怎么不去死。
我做了一个梦，梦见我们在撒哈拉里迷了路，然后你说：“姐姐，我好渴…”然后我就毫不犹豫的把仅剩的水递给了你。我拉着你一起走，走着走着，你就不见了，然后我就回去找你，哭得死去活来……然后我就醒了，觉得自己真贱。
我写了些关于你的文字，跟以前一样的，矫情到要死。后来又撕了，你不知道吧，我已经很讨厌回忆了。那些写出来的文字就像吃饭时吞进胃里的苍蝇，让我把不堪的回忆直往外吐。
呵，讽刺。我又不那么讨厌你了。
我觉得你好可怜好可怜，无比同情。正如自己好可悲好可悲，无比活该。
我在想当初的你到底想得到些什么，或许你只是恨我，想让我尝点苦头而已。那么，如果是前者，关于你想要的，我通通都可以给你，我想当时，只要你说，我都不会犹豫。然而你选择了后者，那么我只能配合你，让你开心，让你觉得满足。
你说，要是我们之中有个人死了该有多好，那么另一个一定幸福得路人皆知。我曾多么希望，死得那个人是你。
我还是狠不下心，关于你。所以那个梦才做得那么痛苦。那么还是我吧，可是如今，我死或不死，活得开心抑或难过，于你，都无关痛痒了吧。
而我，竟还是会突然想起你。突然的反感，突然的伤心。你真可怕。
我还是习惯把好朋友想像成你。
现在的你好不好，一个人生活习不习惯，是不是还像以前那样爱哭，喜欢笑着笑着就一下子沉默下来。
我不讨厌你了，写到这里的时候，我把表达给你让你愧疚，让你自责的话都写了出来。我觉得这样对你，也就够了。
我们，都好。
海子说：“面朝大海，春暖花开。”也许你永远不会知道，失去那个被称为“最”的人时，该有多痛苦。于是我一个人面朝大海，看到的，不过是我自己一望无际的难过。我和海子一样绝望。
我想过，想过把我所承受的都还给你，让你从此走向万劫不复。时间就是个如此作贱人的东西，我又开始慢慢原谅你。
如你所言，或许真的是老了。
还有谁，比你伤我伤害得更深切。
我原谅你，都原谅你。就是希望你一辈子活在愧疚的阴影之下。
我不想再讨厌你了，真的。
如果当时你没有做那些事情，说那些话，我们现在是不是还像以前一样。我怀念，吃同种口味的棒棒糖，一起没心没肺的开心。
他们永远不理解为何我想去撒哈拉，那么，当事人的你是不是还记得，记得我们的每一个约定，每一个默契。
毕业那天我没有去，我觉得我离开才是最完美的结局。你说过，用心说再见的人一定能再见的。那么，我没说过，是不是再也不见。
也的确的，进了高中我就再也不认识你了。
我的心里有一句“再见”，一直没有说出口。或许是怕吧。
你是掉落在我身上灼人的烟火，在我还开心的陶醉其中的时候，突然就被你灼伤一片。
到了这里，写不下去了，我又开始心里泛潮。
虐心。
十月二十六日：
今天的哈尔滨很暖，听说哈尔滨就是这样，温度升得很高之后，就会大幅降温，跌落到零下一二十度。我竟觉得人也是这样，不是吗？转变本来就快。
我在哈尔滨，这里有很长的冬季，很沉默的雪，我喜欢过这样的日子，不悲不亢。如果你的心也曾像我的一般被揉碎后重塑，那就一定能理解我。
我看了你的许多东西，就像看个陌生人的独角戏。而我之于你，也是如此吧。很显然，再也找不到往日的影子了。
人就是容易累。
校园里枫树的几片叶还在挣扎摇曳，因为它们还不想向如此早的冬妥协，可是这里是北方，有凛冽的风和深切的寒意。我就像那几片枫叶，终究抗争不过险恶的时间。
你还在安徽，过着四季分明的日子，不能感受到我的绝望。
从头到尾，承受的都是我。

文/戈萌萌

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